Форум » Обо всём понемногу » Народное творчество » Ответить
Народное творчество
Стихийное бедствие:
Ответов - 86, стр:
1 2 3 4 5 All
Стихийное бедствие: Творение Шаховца, которое пошло далеко за пределы нашего форума: Посиделки с Шаховцом. День дурака 1 апреля 2009 года, среда. 15:34 Автор: Дмитрий Шахов, "Чемпионат.ру" В День смеха предлагаем вашему вниманию экспериментальный юмор. Предварительно проверив, не белая ли у вас спина, с улыбкой посмотрите и на своих любимцев. — Привет! Ну что? Всё приготовил? — Да. Вот наши наряды – будем с тобой инспекторами ВАДА. Будем пугать допингом. Как у тебя дела с раздевалкой? — Всё отлично, всё разложил. — Без путаницы? — Конечно. — Ага. В прошлом году ты так же говорил! А сам Мирному забил целый шкафчик бананами, а Цонге в сумку наложил картошки. — Ну, с кем не бывает. Ты лучше скажи, а если дойдёт до самого конца розыгрыша, у тебя шприцы есть? — Нет, я же не наркоман. У меня вот что есть. Кучерявый порылся в сумке и достал…. огромную клизму, которая с трудом умещалась у него в ладонях. Друзья дружно заржали. — С кого начнём? — Пошли к Надалю. *** Кучерявый аккуратно подкрался к двери отеля, где жили испанцы, и прислонил ухо к двери. — Ага, играют, как обычно. Если вдруг предложат поиграть, бери пульт Мойи. — Почему? — У Вердаско весь пульт в геле, у Лопеса в косметике, а у Надаля он килограммов 20 весит. — Зачем такой тяжёлый? — Привычка. В детстве ленивый был, родители заказали тяжеленный пульт для приставки, чтобы хоть мышцу качал. — Трудное детство. Парни нацепили респираторы, спрятали причёски под шапки и постучались. Дверь открыл сам Рафа: — О, Дмитрий, Игорь! Проходите! Ребята переглянулись и, сняв респираторы, вошли в номер. Надаль продолжил: — Вы как раз вовремя, Фернандо на телефоне засел, мне поиграть не с кем. Поиграешь, Игорь? — Да! А можно мне пульт Мойи? — Эммм… Я бы с удовольствием, да только вчера к нам Гонсалес приходил играть и съел его в пылу страсти. Сегодня новый обещал купить. Игорь, нацепив резиновые перчатки, взял пульт Вердаско. Турсунов в это время внимательно слушал разговор. Вердаско: "Аллё, Радек! Ну, посчитал? Сколько вышло? Ого!… Откуда столько? Говори, кто там… Угу…. Угу… Стоп! Эта не считается, она в топ-100 даже не входит. И вообще, давай не по количеству считать, а по качеству. Например, складывать выигранные турниры девушек! Что? Сколько-сколько у Хингис турниров?! А, подожди… Тогда давай по-другому. По весу, например…. Что? У тебя и с Марион было? Тогда я передумал… Давай по росту! Чтооо!? И с Карловичем? Ну, он-то не считается… наверное. Ну, хорошо…. В мае созвонимся и пересчитаем"! Фернандо положил трубку и спешно набрал другой номер: "Аллё, Каролин! Понимаешь, детка… Сейчас такое время, нам надо сосредоточиться на теннисе и какое-то время не быть вместе… Ок, детка?". После чего Нандо достал из-под дивана чемоданчик, взял оттуда цветы, бутылку и спросил: "Ребят, а вы не в курсе, в какой комнате Радваньские поселились?" *** После того как Кучерявый с трудом оторвал от пульта прилипшие руки Игоря и они распрощались с испанцами, ребята вновь нацепили маски и направились к Федереру. На сей раз Кучерявый решил сразу достать клизму. Дверь открыла Мирослава. — Игорь! Дмитрий!.. Что вам надо? Ребята ненадолго впали в ступор, а Игорь не нашёл ничего лучшего, как сказать: — А Роджер выйдет погулять? — Гулять? Зачем? — Ну, мы поиграть хотели… в докторов! Мирка недоверчиво осмотрела клизму и пошла звать Федерера. Роджер вышел, держась за голову. — Привет, парни! — Привет, что с тобой? — Головная боль. Всё эти Брайаны, поселившиеся сверху… Устроили генеральную уборку и после каждой убранной комнаты орут "камон" и прыгают. Хотя это что… Вчера в столовой, когда один из них успешно донёс поднос до стола, они решили исполнить фирменный удар грудью… И между ними случайно затесался официант… Жалко парня, молодой ведь совсем ещё. Слушайте, а у вас случайно нет с собой свежего рейтинга АТР? А то у меня Интернет накрылся. Игорь достал сложенную несколько раз бумажку, развернул и показал Федереру. Тот долго вёл пальцем сверху вниз… становился всё бледнее… И когда нашёл что-то внизу, упал. — Игорь, ну ты что делаешь? Ты зачем ему рейтинг вверх ногами показал? Сейчас нам достанется от Мирки. *** После двух провалившихся розыгрышей оставалась последняя попытка – Джокович. Ребята шли в сторону корта, где он должен был тренироваться, а с той стороны периодически убегали люди. Наконец они поймали одного из бегущих. — Джокович там тренируется? — Да, только он не тренируется, а автографы раздаёт. — Что? Прямо всем желающим? — Да, а тех, кто не хочет, догоняет и всё равно раздаёт. Молодые люди нацепили респираторы и двинулись быстрым шагом к корту. — Ооо, а вот и мои друзья, Дмитрий, Игорь!… Дайте я вас обниму! — С меня хватит…. В чём дело? Как ты нас узнал? Как нас все узнают?! — Ребята, что тут странного? Вы, наверное, четвёртый год подряд на 1 апреля друг другу неприличные слова и картинки на лбу рисуете. С криками "Опять!" парни сцепились. А Джокович поймал какого-то молодого парня. — Мальчик, хочешь сфотографироваться? У меня есть фотоаппарат, точно не хочешь? Ладно, тогда сфотографируй меня… на фоне настоящей русской драки.
Стихийное бедствие: — У Вердаско весь пульт в геле, у Лопеса в косметике, а у Надаля он килограммов 20 весит. — Зачем такой тяжёлый? — Привычка. В детстве ленивый был, родители заказали тяжеленный пульт для приставки, чтобы хоть мышцу качал. — Трудное детство. Димка, я ржу до слез уже который час шахов, ты знаешь, я тебя обожаю
Стихийное бедствие: Мальчик, хочешь сфотографироваться? У меня есть фотоаппарат, точно не хочешь? Ладно, тогда сфотографируй меня… на фоне настоящей русской драки.
Татьяна: Стихийное бедствие пишет: — А Роджер выйдет погулять? Прелесть. Димочка, ты молодчина.
хруня: Шаховец Йес! Сегодня настоящий первоапрельский праздник! Спасибо! Смеюсь до слез! ПС. Дима, а твои прежние творения со старого форума где-то в нете сохранились? Очень бы хотелось перечитать некоторые из них (в последнее время часто вспоминаю опус про юного Надаля, который пришел выигрывать Уим). Но не знаю, где найти
Шаховец: Татьяна и Вика Спасибо. хруня У меня все должны быть, только чтобы всё собрать нужно время, которого пока нет. Может быть через недельку опубликую антологию. А опус про юного Надаля, насколько помню написал Морти.
хруня: Шаховец А опус про юного Надаля, насколько помню написал Морти. Ну и ну! Перепутала авторов-класскиов нашего форума. Я ненарошно Морти икает, наверное Я его творения уже вспоминала недавно. Антологию ждем-с с нетерпением
Света: Госспади, Шахов!! Я РЖУУУ на всю комнату, от меня коллеги шарахаются! Кайф, спасибо большое!!! даже не могу процитировать, что меня больше насмешило, у меня реально слёзы из глаз...
хруня: Кучерявый порылся в сумке и достал…. огромную клизму, которая с трудом умещалась у него в ладонях. Друзья дружно заржали. Кстати, эти слова вызывают в памяти образ этого смайлика (тока у нас он девчачий):
Шаховец: Света Я рад, что тебе так понравилось
Стихийное бедствие: Шаховец Димк, а Димк, даешь антологию в массы!
Шаховец: Стихийное бедствие Для масс не прокатит, чтобы понимать многие аспекты рассказов, надо быть "в теме", иначе всё не так интересно, а порой непонятно
Стихийное бедствие: Шаховец уточню - в теннисные массы, не жмоться!!!
Стихийное бедствие: кстати, а куда Морти пропал??
Ольга Коп: Шаховец Живот болит!!! Дышать не могу!!! Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!!!! Счастлива, что не стала читать это на работе!!! Правда, теперь от меня шарахается народ дома, но я все равно по одному отлавливаю и читаю вслух!!!! КАЖДОМУ!!!!!!!!!
Шаховец: Ольга Коп Ну ты уж себя береги, я физические повреждения никому наносить не хотел Стихийное бедствие А где они живут? Теннисные массы? С Морти всё в порядке, просто он нас видимо не нашёл)
Татьяна: Шаховец пишет: С Морти всё в порядке, просто он нас видимо не нашёл) Ну так подскажи ему. Вик, ты тоже отожгла с разделами форума.
Стихийное бедствие: Шаховец верни Морти на базу!
Стихийное бедствие: Татьяна я от всей души старалась
хруня: Стихийное бедствие Ой, я форум не узнала. Круто! Жаль, что не с утра темы преименовались __________ В поисках рассказа перечитала пол-ЖЖ Мортелета Рассказ нашла, он показался не таким интересным, как воспоминание о нем. Но я открыла для себя, что практически весь ЖЖ Морти за 2006 год был посвящен Надалю Приятно (извините, что я тут о своем, о возвышенном )
Стихийное бедствие: хруня темы долго думали и рождались в муках
хруня: Ольга Коп А я на работе прочитала. Ржала вголос Шаховец А теннисные массы в частности у нас на форуме обитают. С антологией заинтриговал. В блоге выложишь?
Стихийное бедствие: хруня а я могу похвастацо, мне аффтор кидал текст по мере написания в аську, поэтому я билась головой об клаву с самого утра.
Fanka: всем огромное мерси шаховцу за рассказ девочкам за обзывание тем
Шаховец: хруня Блог забросил, и там неудобно.... Скорее всего у себя на форуме, а здесь потом оставлю ссылку.
Алёна: Шаховец Димка, это супер. Ни одной шутки мимо - все в яблочко. Шикарно. Вот когда ты долго не пишешь рассказов, получаются практически шедевры. Я считаю, этот один из самых твоих удачных.
Шаховец: Алёна Спасибо, у меня был заказ задолго до 1 апреля, но написалось всё в последний момент и очень быстро... А без конфиденса, сколько не сиди, ничего путного не выходит.
flamet: Шаховец А без конфиденса, сколько не сиди, ничего путного не выходит. Что для вас есть конфиденс?
Алёна: flamet я думаю, Дима имеет в виду то, что обычно в творчестве называется вдохновением.
flamet: Алёна Мне, как немножко пишущему в свое удовольствие человеку, очень интересно, как сие вдохновение может описать другой человек.
Шаховец: flamet Сложный вопрос... Просто порой в голове возникает целая уйма идей и когда садишься, они потихоньку выстраиваются в ряд и гармонично дополняют одна другую.
flamet: Шаховец А бывает, что сначала задумывалось одно, а результат оказывался намного лучше первоначальной задумки? Я имею ввиду, часто вы корректируете ход сюжета?
Саури: СТАНИСЛАВСКИЙ_ТРИП Часть 1. Москва встретила Динару ласковым апрельским солнышком и бурным медвежьим объятием Марата, от которого одуряюще остро пахло почему-то не эксклюзивным парфюмом, а... бензином. Динара сорвала солнечные очки и безоружно взгляделась в любомого брата. - Оба-на-угол-шоу! Откуда у тебя этот допотопный кожан? Фууу, в масляных пятнах, малдавашка какой-то! Как будто весь день под машиной лежал! И что за мешок у тебя на плече? Марат вытащил из мешка мятый букетик полевых ромашек: - Эт тебе брат-Динара! Вдохни воздуха нашенского, почувствуй, как пахнет земля наша русская! И меня, пролетария, не чурайся! - Че??.. - удивленный взгляд Динары упал на кисть Марата, уловив тусклую синеву татуировки. - Эээ.. Ты наколол... якорь??? - Не спрашивай меня сейчас ни о чем. У матросов нет вопросов, брат-Динара! - Марат улыбнулся, выказав нехватку одного переднего зуба. - Какой я тебе *?:%:%;(*?: брат?? Ты че, перепил, Марат? А зуб... где?? - Зуба лишился по пьяному делу. Да оно и лучше - бабы не будут бояться, что укушу. А за якорь - не свисти, свистелка! Пока я тебя прямо не спросил - ты за Советскую власть али за кулака?? Прямо говори, не позорь бедняцкий класс, - за кого стоИшь?.. От избытка эмоций, Марат грохнул кулаком по стене, так, что все здание аэропорта ощутимо сотряслось, а звук удара разнесся эхом, так что включилась сигнализация. - Взрыв! Террористы! Ложись! - заорал какой-то человек и увлекая свою спутницу, рванул к выходу. За считанные секунды зал регистрации пришел в страшное оживление, началась всеобщая паника. Марат достал из-за пазухи ржавый наган и крикнул Динаре в ухо: "Пригнись, как тогда на Хоппмане, товарищ Динара! Кулаки - меткие стервы, бьют нашего брата, нет бы посев увеличивать!.." Передвигаясь короткими перебежками, Сафины выскочили на автостоянку и стремительно прыгнули в "Мерседес". Рыкнув мотором, и взяв с места в карьер, Марат прокричал: - Я на тачанке с другом задушевным, "максимушкой"-пулеметом тебя хотел встретить, да не получилось.. - Ты чего про посев говорил? А тачанку нам зачем?? Не поняла, ваще не понимаю, ??*?%?%, ни хрена! - Политически ты малограмотна, оттого и на корте промахи имеешь! - Да что ты говоришь??? - Раскулачить тебе Серену надо! Повести решительное наступление, ликвидировать Серену как класс! Поняла? К ногтю негритянку энту, прах ее дери! - Чего?.. Не, ну ты ваще сегодня стопроцентный коматоз... Или я еще сплю в самолете? - Динара больно ущипнула себя за могучий бицепс, - Опять что ли таджикской дури со своими Блястяшками обкурился?.. Че, нет? Кексы "Причуда"??? Ааа, тогда понятно. Дура я, что рассказала тебе о них, чувствовала же, быть беде.. - Глупая ты. Вот скажи - знаешь ты, что такое артель?.. - *?:*?%;%:%*( Ночная жизнь тебя (?%;;!!!!! превратила тебя в *?;№";№№ идиота!!! Еще Андрей Чесноков предупреждал, но мы-то думали - Марат большой мальчик, Марат справится! Что-то ..xxxxx... ты справился!! - Тачанка, чтобы мы были как Василий Иваныч и Анка.. Че непонятного-то?? - Какая еще Анка? Только не говори, что у тебя Иванович в багажнике, лучше рули сразу в Кащенко... - Дура ты. Как есть баба-дура! Тачанка - необходимый атрибут перемещения из одного культового советского романа в другой! Вот че ты будешь делать, если я скажу, что в машине - бомба? Это называется волшебное "если бы".. - если бы машина была заминирована, то ты бы.. - Слушай ты, мистер Чё! А что если я тебе скажу, что Бернард Томич поспорил с парнями, что на протяжении всей профессиональной карьеры будет подавать по-дамски, как Хингис в финале РГ-99, если не порвет тебя с двумя баранками? Словил, а?? - Я первый спросил! Постой, а что - это правда? Про Томича?.. - Я не ты, глупые шутки не люблю.. Про меня даже на ВТАтуре одна поэтесса написала: "Динара рубит правду-мать, Как рубила шар Жюстин - неотразимо, сиятельно, с плеча!" Про Томича и его пари, мне твоя Анка-путеметчица и рассказала.. - Да ладно, не может быть..? Нуу Томич, ну кобель девятиногий! Придется деклассировать этого мальчишку, век ему по-дамски подавать!.. (Продолжение следует...) http://o-pascale.livejournal.com/18372.html
Осень: Саури запишите меня в поклонники вашего *это ваше?* творения
Стихийное бедствие: Осень Это творение Pascal
Осень: ой, Вик, пасиб я у тебя такая бестолковая оказывается ))) просто Pascal обычно сам размещал здесь свои рассказы... вот я и подумала.... боше не буду ..мне это вредно..))
Саури: Я так близко не шмогу... ССылка была сразу. Паскаль, не ругаттса если что, люди просто не увидели.
Шаховец: flamet Глобально обычно редко, общий план рассказа как-то формируется сразу в голове, а вот много мелочей добавляется и меняется по ходу. Исключение составлял детектив "Шанхайские негритята", там порой как-то много менялось по ходу и получалось лучше. Но это не совсем мой жанр. Я вот когда-то пытался что-то длинное написать.... Но где-то на сороковом листу надоедало. А в каком жанре вы пишите?
flamet: Шаховец Однако Негритята получились на высоком уровне. В одном эпизоде получилось такое живое описание триллера с помесью ужасов, какого я у Кинга не встречала. Он-то как размахнет сцену на несколько страниц зачастую с крепкими словцами, а здесь половина листа, а эмоции те же. Я сочиняю так, что-то фэнтазийное, иногда слишком длинное, для очень близких людей.
Стихийное бедствие: GALA разместила в ветке ноля вот этот шедевр: С началом грунта!!!!!Эпиграммы 1.Роджер-факир:Ну что же, за дело! Создам-ка себе я Рафино тело! Жаль мою Мирку -умрет от тоски... Только куда я дену мозги? 2.На плече нарисовал птицу-сокол Нолик, Рафа это увидал, хохотал до колик: Зря ребята возлагают на него надежды, Снова Джока подведет линия одежды.. 3.Лежит Рыжий на песке цвета терракоты, Бледно выглядеть Поганке очень неохота. 4.Лужица пота, кусочек банана - Все, что осталось от плана Энано... 5.Добренький Рафа по грунту ходил, Тихо подкрался к нему... крокодил, Вскоре остался от хищника хвост.. Спонсором Энди зря выбрал Лакост.. 6.Путем шел своим к победе Симон, Упорно работал над ФИЗИКОЙ он. Но по дороге каток - Рафу встретил.. Все, переехал. И не заметил.. 7.Громко Фернандо кричал:»Я - мужик! К разным победам уже я привык! Рафу на грунте удастся мне съесть..» Яйца нашли километров за шесть... 8.И Николай тоже речь произнес: Всех победю я, в чем же вопрос! Утром, опухшего, Эд наставлял: Водку и пиво напрасно мешал! 9.Скромно в сторонке стоит Налбандян: Может быть, бойся меня, Намберван?!
Осень: Давид лучший! ))))))))
mmmm8: Шаховец C опозданием - первоапрельский рассказ один из твоих лучших.
mmmm8: ликвидировать Серену как класс
GALA: Вот вы куда поместили Чтобы не было недопонимания: пишу только о любимых теннисистах, или о тех, кто входит в сферу моих интересов(за исключением, пожалуй, Симона..там другое)))
Стихийное бедствие: GALA да, мы тебя сюда снесли А что у тебя к Симону?
Света: GALA Стихийное бедствие Брависсимо!!!! Особенно вот от этого я не могу прийти в себя: Громко Фернандо кричал:»Я - мужик! К разным победам уже я привык! Рафу на грунте удастся мне съесть..» Яйца нашли километров за шесть... Ыыыыы, спасибо вам огромное!
GALA: Стихийное бедствие Беру свои слова обратно. Симон реабилитирован в моих глазах: Gilles Simon: «To me, on a good day, he still is the best player in the world». Это он про Роджера...что-то есть в этом Симоне...
GALA: Света Можно на ты. Большое русское мерси. Вообще весь цикл называется "Шесть километров"
Стихийное бедствие: GALA Ну как можно испытывать к Симошке негаитив, когда у него такой моцк?
InGale: Не знаю, здесь этому место или нет, но все же... Итоги дня от меня (и спасибо огромное Гале (GALA) за помощь с первым куплетом!): Недолго мучились французы, Азарт загнал, как шарик в лузу, Их с Монте-Карлового поля За тот сукном покрытый столик... Играть собрались в теннис, но... Остались фишки казино Ханеску выпало с Энди играть Надеялся Виктор его обыграть Недолго румын подачу держал Быстренько скотт его в грунт закатал Хернандес испанец, он с грунтом на ты Он о победе лелеял мечты Словно орел над ним Нолик взлетел «Зря я вышел на корт» - потом Оскар жалел Долго с Ллейтоном бился Марат Никак не сдавался посол кенгурят Хьюитт трудился, Хьюитт старался На камере все же Марат расписался
Стихийное бедствие: InGale но все-таки Ноль вместе с хэдовцами тебя переплюнули:
Дядя Тони: Стихийное бедствие Вика, спасибо за ролик, я давно так не ржал.
Шаховец: Стихийное бедствие Ха-ха-ха)))) Это великолепно
Света: InGale
Pascale: После первой части "Станиславский-трип" возможны варианты - что же случилось с Маратом? Что заставило его нарядиться в винтажный кожан с масляными пятнами от солярки? Что заставило прославленного теннисиста призывать сестру к раскулачиванию Серены и мечтать о пулемете "Максим"? Версия Мортелета была такой - Марат перебухал с Никитой Джигурдой. Но это неправда. Свет на истинные причины преображение Марата Сафина проливает часть 2. СТАНИСЛАВСКИЙ-ТРИП-2 o_pascale April 8th, 23:09 Московская квартира Сафиных. - Ты тупая Алка, тууупаяяя! - сказал Кузя на экране телевизора, и Динара поежилась: "Как будто с нас, с Маратом списывали диалоги..." Персонажи "Универа" привычно жгли, и Динара неутомимо разрывала пространство комнаты жизнерадостным смехом. - Не, ну я не понял, ты че - тупая?? - Марат просунул в дверь голову и уничтожающе посмотрел на сестру. - Забыла, что мне нужна тишина?? Как раз трудное место, вот послушай! О, если б этот плотный сгусток мяса Растаял, сгинул, изошел росой! Иль если бы предвечный не уставил Запрет самоубийству! Боже! Боже! Каким докучным, тусклым и ненужным Мне кажется все, что ни есть на свете! - Круто! - Динара лениво потянулась. - Прям про тебя написано. И кусок мяса, и что тусклым все кажется.. А че это? - Нуу ты тууупаяяя... Я тебе вчера рассказывал. С какого места повторить?.. Кароче! Федор Сергеевич Бондарчук мне предложил компенсацию за ту драку с сынком. Роли на выбор - в римейке "Поднятой целины", я там рабочего Давыдова играю, буду железной рукой деревню нагибать, раскулачивать! В "Чапаеве", и самое офигительное - этого, как его, Принца Датого собственной персоной... - Принца Датского, мей би?.. - А, ну да. А ты образованная у меня! Но у нас Принц будет Датый! У Феди современная версия - Гамлет типа ВДВэшник. Вернулся со срочной службы, и видит, что мать с владельцем зала игровых автоматов замутила, а папашку они на органы продали. Целиком, до единого органа, сцуки!! Мать-то думала - все теперь будет тип-топ, а тут я, весь такой в татуировках, веселый и злой герой своей страны, пришел и обломал им малину! Там такие пенки по сценарию! Вот бухаем мы за встречу, а я признак отца своего вижу - на дне стакана... и он со мной разговаривает.. Федя говорит, в этом месте полстраны себя узнает и припухнет от ужаса. Офелию Ксюша Собчак играет. Топиться пойдет не сама. Я, Лаэрт, и Розенкранц с Гильденстерном ее организованно утопим, - чтоб с гарантией. Федор грит, от такого поворота и народ и интеллигенция, все качественно вставятся, почти как от "Миллионера из трущоб"! У Феди вообще девиз "Поимей успех, пока другие тебя не поимели с успехом!" Мировой чувак этот Федя! И Марат ушел, декламируя: Король сегодня тешится и кутит, За здравье пьет и кружит в бурном плясе; И чуть он опорожнит кубок с рейнским, Как гром литавр и труб разносит весть Об этом подвиге. - "Ого, про Надаля уже и баллады сложены!" - удивилась Динара, и поудобнее устроилась в кресле. - Чего мне там Марат вчера говорил про технику мечтания? Типа, по Станивлавскому, он так актеров своих дрючил, надо запустить воображение и оно само будет творить чудеса! Ап чем бы мне помечтать?..." ... И увиделось Динаре движение подачи, замысловатая петля, впервые за многие месяцы, отточенная и совершенная. Мяч, волшебным образом меняет свою траекторию прямо под носом у соперницы, которая раз за разом теряет равновесие и падает, не в силах разгадать магию динарушкиных подач - то плоских, то крученых. "А вот накось-выкуси!" - причмокивает от удовольствия все умеющая сегодня Динара, и добивает моральный дух соперницы фразой на переходе "Помоги мне, о всемогущий Станиславский, одолеть китайского демона!" Видение сменяется следующим, не менее ярким: над кортом Филипа Шатрие то и дело зависает и рокочет шумом своих винтов наглый геликоптер. Зоркий глаз Динарушки обнаруживает за штурвалом раньше всех вылетевшую из турнира Элизе Корне. "Аа, ясно, за "девочку" мне мстить прилетела!" - понимает Динара, и меткой свечкой под самые небеса пробивает вертолетный бензобак... ...И правая и левая руки Сафиной творят бессчетные элементы ультра-си, убирая соперниц одну за другой, а меткими попаданиями в жизненноважные центры - тех линейных, кто посмел засуживать Динарушку!... Российская намбаванка победосно движется к своей главной цели - обладанию Грунтовым Горшком и втирает своей гордой поступью в грунт всех недоброжелателей. Перед мысленным взором Динары проносятся все эти несчастные, подавленные претендентки - запутавшаяся в своем новом платье и толпе набежавших поболеть за нее экс-бойфрендов, Иванович. Ана то и дело отвлекается на трибуны, скользя глазами по актерам, британским певцам, гольфистам, Нанде, Фелисиано и Кардону, который на нервной почве заканчивает догрызать уже вторую бейсболку... ... Удрученно покидает корт Светлана Кузнецова, так и не сумевшая из двухсот, имеющихся в арсенале, тактик выбрать ту единственную, которая будет работать против Сафиной. Тренер Светланы, Эрнан Гуми, уже в середине первого сета, поднимает над головой самодельный плакат с большими буквами: "Ищю работу! Муайя атличный парниша! Работаю за еду!"... ...Агнешка, равнодушно зевает на матчбольном мяче... Сестры Радванские, так и не сумевшие побороть врожденную апатию, усугубленную невиданным сафинским совершенством, по очереди сражены форхендом Динарушки, ставшим на это время легендарным мечом-кладенцом.. Серена... (Тут Динара всхрапнула от пробежавшего по всему телу смертельного ужаса и усилием воли заставила появиться угрожающий прищур ЧОрной Мамбы...) Как вдруг сквозь не сулящее ничего приятного лицо Серены возникло другое - юное, любимое, сверкающее жемчужной улыбкой. Это был Ваниль. Динара сразу узнала его. Юноша, чья природная красота оказалась не стеснена никакими излишествами, кроме чисто символического кусочка ткани вокруг чресел, ритмично двигал бедрами и пританцовывая самбу, двигался к Динаре, освещая себе путь зубами и белками глаз. Внезапно он возник совсем рядом, и Динара увидела его восхитительные, изогнутые лепестками губы в опасной близости от своих... И... проснулась. В разнеженной тишине некстати раздался душераздирающий вопль Марата: "Офелия, ты нимфоманка!!", окончательно разгоняя чарущее сновидение. - Брателло чеканулся... - поежилась Динара.. - А, хотя да, он же репетирует принца Датского, то есть Датого. Плюшевая намбаванка встрепенулась, и тут же погрустнела, вспомнив мягкость губ Ваниля, и его бесстыдные, блуждающие сильные руки... - Черт! Вечно этот Марат ломает весь кайф!.. И самое главное - победу над Сереной, я так и не намечтала... Ну ничего, сейчас заткну марата, пойду к маме на кухню, съем чего-нибудь вкусненького, и сделаю вторую попытку. - Берегись, Большая Чорная Женщина, мое воображении по методу Станивлавского отправит тебя в АдЪ! - воинственно изрекла Динара и вдруг осеклась. В руках у нее было нечто, очень похожее на набедренную повязку... ------ Ах, да! О том, кто же такой этот загадочный юноша из сна! "ВАНИЛЬ. НАЧАЛО" от прекрасной и удивительной подруги Ванды: http://www.wtatour.ru/index.php?showtopic=18373&st=0 КАТАР ВЗДЫХАТЕЛЬНЫХ ПУТЕЙ Себя от холода страхуя, Девчата съехались в Доху. Я Не могу вам передать, Какая в Дохе благодать. Песок и солнце, день чудесный, Пираты, жемчуг, бричмулла. И вся десятка с тихой песней Экзотики хлебнуть пошла. На старый рынок им дорога, Поутру, чтоб не опоздать. И там не мало и не много Рабов решили покупать. Соук-Вакиф жемчужный рынок Здесь бедуины, шейхи, знать. Мужчины в белых пелеринах, А женщин вовсе не видать. Пиратский городок Аль-Бида Сто лет назад исчез давно, Но все равно как-бы для вида Хорошеньких рабов полно. Елены две разводят руки, Мы жемчуга пойдем искать. Не надо нам рабов ни штуки, Своих вон некуда девать. Стоит в задумчивости Ана, Да, вроде есть один сейчас. Но он шальной какой-то, странный. Не взять ли лучше про запас? Эх, Феля, я едва не плачу, Когда б ты вовремя пришел, То не решал бы щас задачу: Раб или жемчуг? - слабый пол. Вот приценяется Динара: Ах, хороший паренек! Крепкий, резкий, белозубый, И в глазенках огонек. Парень пригожий, с Новаком схожий. Как тебя зовут? По-арабски я Ваниль, а по-русски Ваня. Подошел Ваниль к Динаре, Облизнулся, словно кот, Смотрит ей в глаза и руку На плечо ее кладет. И, на грех её склоняя, Удивляется слегка: «Мускулистая какая Твоя правая рука.» От его ладони жаркой Льется в девицу тепло. Все девчонки рты открыли, А Динару повело. Ох, восточные проделки, Биополе и гипноз. Здесь влюбиться – не безделки, А клинический вопрос. Можно втрескаться по уши, В наши юные года. А подача глуше, глуше, и исчезнет навсегда. Все представили, как эта Смугло-жаркая ладонь Меж лопатками гуляет, А внутри уже огонь. Вот она спустилась ниже По спинному желобку, Вот ресницы ближе, ближе И щекочут по ушку. В мыслях каждая уж видит Там себя, нет мочи ждать, Чтоб слабеющей рукою Кудри черные прижать. Знает только рожь высокая, Как поладили они, И телеспутник Аль-Джазира Над Катаром в эти дни. Все завидуют Динаре, Раскатали губки, Разбежались по рядам, Щупают покупки. Нет такого здесь второго, У Динары верный глаз. И примерно в пол-второго Пыл у девушек угас. И пошли в жемчужный ряд Заглушить досаду: Мы же все здесь чемпионки – Хуже нам не надо. Возвращаются девчонки С жемчугами, налегке. Гордо шествует Динара, И Ваниль на поводке. Мораль Если ноги еле ходят И с подачей полный штиль, И на смеш сил не хватает – ВИНОВАТ ВО ВСЕМ ВАНИЛЬ! http://o-pascale.livejournal.com/18468.html
Осень: - Брателло чеканулся...
InGale: Не знаю, здесь этому место или нет, но вот несколько дружеских шаржей:
Стихийное бедствие: InGale страшилки фотожопа!
Стихийное бедствие: InGale особенно удался Марат ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
InGale: Стихийное бедствие пишет: особенно удался Марат Не доработал я его... :)) Ладно, может как нибудь еще сделаю, более доработанного... :)
Стихийное бедствие: InGale ты бы еще сельпошечку и скоттиночку включил в ряды обработок, а?
хруня: На спортс.ру решили добавить фантазии в тему мадридской Магической коробочки. И придумали опрос: Какие еще новшества предложат организаторы турнира в Мадриде (ранее предлагались модели-болл-гел и голубой грунт)? - ажурная сетка - линии со стразами - розовые мячи - только ночные матчи ПС. Пока нет темы "О веселом", запощу сюда
leaburn: Прикольные имитации теннисистов от Андреса Караско -)) http://www.youtube.com/watch?v=81C-CX-Rqoc&feature=PlayList&p=1B9F4CC4516934A8&index=1 http://www.youtube.com/watch?v=-axkRse79h4&feature=PlayList&p=1B9F4CC4516934A8&index=0
Осень: leaburn мне вабще низя Фели показывать ни в каком виде Марат безумен))))
Алёна: Такая экзотика есть - Женя Кафельников, Кория. С удовольствием посмотрела.
Garry: leaburn Интересно, кто раньше начал пародиями на теннисистов заниматься, Новак или Андрес? А вообще, можно узнать почерк, особенно удался Роджер !!!
Алёна: Garry Этот парень очень детально движения копирует, а Новак делает скорее более артистические пародии.
Garry: Алёна пишет: Этот парень очень детально движения копирует, а Новак делает скорее более артистические пародии Да, движения ему удаются, а вот заключительная часть с Маратом, это точно пародия, до такой даже Ноль не догадался
leaburn: Garry пишет: Интересно, кто раньше начал пародиями на теннисистов заниматься, Новак или Андрес? Ну это видео залито год назад, так что наверно, Новак чуть раньше -)
Татьяна: Это тоже народное творчество, хоть и не наше. - Штирлиц... вы - голубой...?! - Нет...((( ...я черно-белый. ************************************************ .Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?» «Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц. **************************** "Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?" - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера. ********************************************************** Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround" -подумал Штирлиц.
Стихийное бедствие: Татьяна
Илья: Никого обидеть не хотел, просто вдруг хотелось найти простые ответы на сложные вопросы, пусть даже сказочные... Спасибо Шахову за некие наводки. 22 мая. В квартире Бьорна Борга раздаётся телефон. — Алло? — Тьфу, какое алло. Хеэллоу, это Джон Мак. — О, Джон Мак, давно не виделись! С чем пожаловал? — Ну я в Париж собираюсь, хотел узнать, когда ты поедешь. — Не, я не поеду, надоел уже теннис, я почти всё знаю уже... — Ну как. 7 июня ты же должен выйти на корт, поздравить Рафу с побитием своего рекорда... — А кто тебе сказал, что он побьёт? Там у него в четвёртом круге Сёдерлинг. — (после тяжёлого смеха и откашливания) хорош, Бьорни, я серьёзно! Ты же на Уимблдоне сидел, вот Роджера сглазил... Поехали, может и Рафаэля сглазишь! — Джони, да 7 июня Рафа будет дома смотреть финал. — ммм... Борг, ты может чего съел? Рафа дома смотреть финал? Скорее Давыденко поставят на центральный корт, чем Надаль уступит в Париже. — Не хочешь — не верь. Я уже всё решил. И вообще, произноси мою фамилию правильно, в ней нет буквы «р». Смекаешь? — То есть ты уже знаешь, как всё сложится? Ну и каким макаром Рафа проиграет? — В начале всё как обычно, первые круги идёт исправно. А далее попадается Сёдерлинг, в которого никто не верит. — Само собой. Он месяц назад у Надаля один гейм взял... —... и майку. — Что? — После матча он залез к нему в сумку, открыл отделение «Ролан Гаррос, no?», вытащил майку, которая там была, и засунул майку своей подруги. — То есть Надаль в Париже будет играть в женской майке? — Ну да, майка как майка, но в ней установлен чип, который управляется на расстоянии. Во время матча я сделаю так, чтобы он включился, а Рафа с каждым геймом бы тяжелел, не чувствовал ног и рук. — You can not be serious! А зачем тогда женская майка? — Да это неважно, Робин просто прикольнуться решил. — Так если ты Господь, зачем тебе чипы всякие? — Уже пробовал 4 года... Не хватает моих сил на Рафу, надо что-то дополнительное. Роджер тоже на Уимблдоне не сам проиграл, это я Мирку уговорил, чтобы она перед матчем сказала, что если он выиграет, то она выйдет за него замуж и родит ему детей. Федя, как я и думал, чуток перепугается и проиграет. — Но они же всё равно поженились, да и Мирка вроде беременна? — Я же не изверг, не буду такой паре портить отношения... Перед финалом US Open она сказала то же самое, Роджер уже не испугался и через пару месяцев зачали нового чемпиона. — Так, ну ладно, мне эти подробности неинтересны. Робин пройдёт три круга, обыграет Надаля, дальше что? — Дальше он для правдоподобности будет 2 дня отмечать и отлетит Давыденко. Но это неважно, пресса уже вся будет голосить: «Сёдерлинг спас рекорд Борга!». Вообще я тебе скажу, что можешь не ехать... Времени было мало, я всё продумывал, как сделать так, чтобы Рафа проиграл, поэтому остальное всё сделал тяп-ляп. Ну Федерер и Маррей там разок сеты с 1:5 возьмут, это чтобы отвлечь внимание от Надаля и Сёдерлинга. А накануне отлетит Новак, все будут говорить, о, какие чудеса! А потом и главное блюдо! Я правда тоже замаскирую... Там одновременно будет проигрывать и чемпионка в женском разряде, это не такая уж и сенсация, но всё равно отвлечёт. — Ну ты обнаглел. Кто ж титул у девушек возьмёт? — Сафина. У меня на девушек вообще времени не было, там первая стояла в сетке Сафина, я ей автоматом поставил 7 раз по 6:0, ну несколько сетов там пощёлкал, чтобы правдоподобнее – где 6:1, где 6:2, что-то такое. А все остальные матчи random поставил, мне в общем всё равно. — А у мужчин? — ... а ты вообще как кто туда едешь? — Как комментатор. — Ну женские игры ты не ведёшь, а мужские дальше говорить не буду, а то неинтересно станет. Вот посмотри пока сетку до третьего круга. — (Макинрой минуту изучает). Ну всё вроде неплохо, только Ханеску как-то странно — 7:6, 7:6, 7:6, потом 7:5, 7:5, 7:5, потом 6:4, 6:4... и 6:2. Не собьёшь робота, у него же программа? — Собью. Он потом за часок Гонсалесу проиграет. А ты что хотел? Чтобы он так до финала дошёл? — А Сафина не жалко? Дал бы Марату в последний раз хоть с Гонсалесом сыграть. А то какой-то Жо-се-лен Уанна... — Ничего, его поражение запомнят больше, чем чьи-то победы... Представляешь, проиграть 20:18! — А там на финал Лиги чемпионов не наложится? Может чуть сократим? — Ну давай сократим, 10:8 пускай будет, но в России пусть канал уйдёт на футбол, мне людей жалко, конец нельзя показывать. — Ну то есть чемпионом в любом случае кто-то будет сенсационным. — Да... Признаться, я и сам не знаю, поставил random, ok и закрыл окно. Двух главных грунтовиков сезона отцепил, а там пусть сами разбираются, титул всем нужен, не хочу я решать, ведь у всех у них единственный шанс... Чего у тебя за шум? — Да это брат, кричит, чтобы я тебя попросил американцев подальше продвинуть. Патрик, shut up! — Так я Роддика довёл до второй недели, мало что ли? — Ну там Монфис, у него колено слабое, можно и в четвертьфинал, а там Федерер наверное? — Да не знаю, говорю же, закрыл... Сам не хочу знать. Победит достойнейший и как минимум на год станет королём грунта. — А через год шаманить не будешь? — Да нет... Зачем? Пусть пока кто хочет выигрывает, а через 5 лет опять приду проверю, никто ли на мой рекорд не покушается! — Ладно, Бьорн, мне пора, Патрик зовёт в теннис играть. — Давай, Джони, удачи, ты заявляйся на турнир легенд, может и я подъеду. — Нет уж, спасибо... Я тут себе 30 лет связки срываю, судей матом покрываю, а ты оказывается сверху над всем этим смеёшься. — Ну а чего я так рано ушёл по-твоему? Неинтересно стало, когда всё предск... Джон, Джон, Джооон? — Макинрой!!! (Джон открыл глаза, когда явно осознал, что его зовёт женский голос, а не Борг). — Джон, ты что, заснул? Прям в наушниках? Уже день закончился, всё, освобождай помещение! — Фууух, Мартина, как я тебе рад! Мне такой сон приснился, чушь собачья, но я испугался... — Как ты заснуть можешь! Надаль проигрывает, а ты вырубаешься... Джон со стеклянными глазами и чугунной головой пошёл в отель, так и не понимая, что правда, а что сон.
Осень: Илья мне понравилось тронул ты что-то главное в моем сердце... спасибо за сказку
хатия: Илья спасибо
Алёна: Илья Спасибо, всё очень в тему. Ну ты обнаглел. Кто ж титул у девушек возьмёт? — Сафина. Надеюсь, Динарку ты не сглазишь, а то побьём.
Илья: Осень хатия Алёна спасибо вам большое! За Динару теперь сам кулачки держу, раз Маша выбыла!
Стихийное бедствие: Илья ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Ну шмари мне, если Динку сглазишь!!! тю на тьфу на тебя три раза)))))))))) — Ничего, его поражение запомнят больше, чем чьи-то победы... Представляешь, проиграть 20:18! — А там на финал Лиги чемпионов не наложится? Может чуть сократим? — Ну давай сократим, 10:8 пускай будет, но в России пусть канал уйдёт на футбол, мне людей жалко, конец нельзя показывать. жестоко!!!!
Марьяна: Илья А мне про маечку понравилось Спасибо за сказку, пусть она станет былью (для Сафиной).
Pascale: Илья Супер! Спасибо, повеселили на славу...)) Прямо все нравится, построчно цитировать можно)
Илья: Стихийное бедствие Марьяна Pascale спасибо вам огромное за такие слова! Динаре остался 1 матч, чтобы не подвести!
morteleth: Специальный репортаж газеты Жесть Казалось бы, Малые Федеры - обыкновенный чеченский горный аул, каких сотни, разве что с необычным названием. Но за необычным названием скрывается и необычная история. В 2005-ом году, когда жизнь в республике gостепенно приходила в мирное русло, в аул прибыли посланники Церкви Федерера и вскоре уже все жители аула стали ее послушниками. Рассказывает руководитель ячейки Церкви в ауле Али Мортелетов: "Когда люди из Церкви Федерера сюда пришли, здесь ничего не было. Война была, половина домов разрушено, хозяйства нет, работы нет, денег нет, оружия, правда, очень много, а больше ничего. И вот они сначала построили свой храмик такой небольшой совсем, у нас сейчас уже новый стоит, побольше, а потом начали помогать нам как-то поднимать аул. И Он помогал нам. Не прямо, конечно, сам Он к нам пока не приезжал, но, знаешь, с утра зайдешь в храм, помолишься, теннис посмотришь - и весь день идет как-то удачно. Посмотри, как наш аул поднялся! А вот где-то год назад мы его и переименовали, чтобы Благодать Учителя всегда была с ним и с нами. А потом по республике слух пошел, люди стали интересоваться, ну а мы только и рады помочь - и теперь по всей Чечне везде, в каждом городе или селе есть ячейки Церкви Федерера. И в Ингушетии уже много, в Дагестане есть, в Южной Осетии..." Сегодня в ауле Малые Федеры праздник. Идут гуляния, звучит музыка, песни, выстрелы, вокруг песни и танцы... Роджер акбар! - кричит Али и дает автоматную очередь в воздух. На мой недоумленный взгляд Али отвечает: "Федерер швейцарец. То есть Он наш, Он горец, Он поймёт..." На улице стоят длинные столы, идет праздничное застолье с мясом - специально по случаю праздника в ауле забили молодого бычка - вином и фруктами. А что будет после победы в финале? - спрашиваю я у Али. Не могу говорить, тайна. Учитель велит не говорить заранее о таких вещах, тем более, что зависит не от меня. Вот я в прошлом году хотел съездить на ЮС Оупен, посмотреть на Его игру, даже билеты купил через интернет. И что? В посольстве не дали визу! Спросили цель приезда, я говорю, я на ЮС Оупен, хочу на Федерера посмотреть! Посмотрели на меня - не поверили. Поэтому я не буду ничего Вам говорить заранее, приезжайте в воскресенье, Фед даст, все сами увидите... Одно скажу, если Роджер победит, на мясо мы забьём большого козла...". Из аула Малые Федеры, специальный корреспондент газеты Жесть Алекс Морти.
flamet: morteleth А это мне понравилось. В посольстве не дали визу! Спросили цель приезда, я говорю, я на ЮС Оупен, хочу на Федерера посмотреть! Посмотрели на меня - не поверили. Класс!
Pascale: "ЛЮБОВЬ ВО ВТАТУРЕ!" Теннисный ситком Тэглайн: "Даже там побеждает любовь, где бессильны банан и морковь" ...Вот и лето наступило. Я тут посовещалась сама с собой и решила, что самым уместным летним презентом для фанаток, да и, что греха таить, некоторых фанатов тенниса, станет любовный роман, история всепоглощающей страсти между теннисными звездами. Теннисистки делятся на везуче-красивых и загадочно-непонятых. В моем романе они проходят под кодовыми именами "Маша и Даша Тухлокарповы"... тьфу, "Урсула и Агнешка Радваньские"! После прочтения сожгите, напишите мне, кто из сестер Радваньских больше достоин счастья и любви. ... Уимблдон, накануне открытия турнира. Урсула металась по гостиничному номеру и в спешке рассовывала вещи по шкафам. Было видно, что она сильно волнуется. - Не нервничай так, сестричка, - подбодрила ее Агнешка. - Все равно все убрать не успеешь. Я еще конечно не знаю, кого ты ждешь. Но наверняка это... - Очень хороший парень! - закончила за нее Урсула. - Вот именно, - подхватила Агнешка. - Неприлично обманывать хороших парней. Чего доброго, твой новый ухажер еще подумает, что мы чистюли. - Агушечка. - Урсула умоляюще посмотрела на сестру своими небесно-голубыми глазами. - Ты просто еще никогда не любила. - Я?! - вспыхнула Агнешка. Агнешка уже собиралась как следует лягнуть сестру, но тут в дверь постучали. Обе девушки испуганно уставились друг на друга. Но, заглянув в дверной глазок, Агнешка удивленно посмотрела на сестру. - Это же Дель Потро! Он уже полгода к нам шляется ставить тебе вторую подачу. - Как же я про него забыла! - всплеснула руками Урсула. - Агушечка, дорогая моя, - Урсула Радваньская сложила свои красивые брови домиком и невинно посмотрела на сестру. - Скажи ему, что меня нет. Агнешка молча оглядела сестру, прикидывая, куда бы ее стукнуть. Но Урсула была настолько прелестна, что рука на нее просто не поднималась. И что он сюда шляется! Ведь и слепому ясно - не пара он красавице Урсуле. Приоткрыв дверь, старшая Радваньская просунула нос в щелку и зло посмотрела на Дель Потро. Тот печально переминался на своих длиннючих ногах, и был похож на смертельно измученного, только что после перехода через пустыню Гоби, верблюда. - Я к Урсуле, - наконец произнес он после долгой паузы и кинул робкий взгляд исподлобья. - Нельзя, - ответила Агнешка, сверля Дель Потро злым взглядом через щель. - У нас карантин. Урсула уже тренировала вторую подачу с Тсонгой и ... эээ, заболела цингой и у нее выпали все зубы. Теперь она не то, что вторую подачу, первую ложку ко рту поднести не может. - Что ты несешь! - не выдержала Урсула. - Хуан Мартин, не обращай на нее внимания, она все врет. Но отпихнуть коренастую сестру от двери Урсуле не удалось. Началась потасовка, в которой девушки щипались, царапались, били друг друга ногами по почкам и грязно, в лучшем стиле Динары Сафиной, визжали. Наконец, отправив Агнешку в нокаут, младшая Радваньская, изящно сплевывая, вновь обратилась к гостю: - Знаешь, Хуанчик, сегодня у нас, видимо, не получится потренироваться. Я очень занята. Давай как-нибудь после первого круга, ок? - Ок, - покорно согласился Хуан Мартин, глядя на уже закрытую дверь. (Продолжение следует).
Pascale: - Правильно, раз руки-ноги длинные - давай слабых обижать, - ныла Агнешка, лежа на полу. - Тоже мне - слабачка нашлась! - огрызнулась Урсула, прилаживая к голове вырванные волосы. - А ведь ты мне, похоже, завидуешь... Урсула Радваньска действительно была той девушкой, которой грех не позавидовать. И лицом, и фигурой Урсула была точной копией куклы Барби. В свои 17 лет она уже была зверски красива. Длинные белокурые волосы, громадные голубые глаза и точеные ноги. На 20-летнюю сестру Урсулы Радваньской Агнешку в Туре тоже обращали внимание. Но совсем по другой причине. О, сколько слез было пролито в подушку из-за несчастливой внешности, которой наградила девченку судьба, из-за этих пухлых ручек-ножек и младенческой физиономии. И никто не хотел разглядеть за этим смешным фасадом добрую и любящую душу девушки. - Ну, кажется все, - выдохнула Урсула, глядя своими красивыми глазами на отражение в зеркале. - Не понимаю тебя, - бросила Агнешка. - Дельпо такой приятный парень.. - Хаха. Знаешь, любимая сестра, у русских есть такая поговорка - "Кому и кобыла невеста, а кому и козел - жених".. - Ага, как хороший тихий парень, так сразу и козел! А все потому что на тренировках упахивается, а не обливается парфюмом каждые пять минут, как этот Вердаско... Урсула отпрыгнула от зеркала и пристально посмотрела на сестру: - Ты нас видела??! - Нет.. Что, это его ты ждешь? О Боже, матка боска, чернохвостка...(прочие выражения Аги вымараны по цензурным соображениям..) - Ок. Ты мне сестра, давай выпьем, и я тебе все рассказу. Урсула разлила вино по бокалам, и продолжила: - Понимаешь, я очень ему нужна. Не говори никому, он только мне признался в том, что болен... - Да что ты говоришь? - сердобольная Агнешка чуть не поперхнулась. - Да... Он сексуально зависимый. Сексоголик. Видела, как парень в "Удушье"? - Ааа, - Агнешка опять захлебнулась, но на этот раз смехом. - Ну об этом все знают, нашла чем удивить. - Дура. Он страдает от этого. Раньше он никому даже сказать об этом не мог, пока не встретилась я... Он хочет быть со мной абсолютно честным. Доверие - это платформа отношений между парнем и девушкой, читала в последнем "Космо"? - Да читала, читала, я только этим и занимаюсь!.. - Ну кароче... Он тааак мучается! Иванович ему до сих пор названивает - у нее тоже сексуальная зависимость от него возникла. А он - добрый, пытается мягко ее отцепить. Разговаривает с ней, иногда часа по три в день. Такая она приставучая оказалась! Кто бы мог подумать... Знаешь, почему она проиграла? - Ну? - Вечером в субботу звонила ему раз двести, а он трубу всегда перед важными матчами вырубает. Утром включил телефон - там 300 с лишним смс от нее, пока все принял - даже потренироваться не успел. ну и слился Лысику, а она Азе. - Вот дураки-то... - Да ты бы молчала. А еще у него небольшие недоразумения с Каролиной, но это уже в прошлом. Она в Париже без него спать не могла... и он, совершенно нехотя, к ней ходил, снижал секс-дозу как гомеопат прямо... А перед ее матчем с Кырстей не выдержал, рассказал, что влюбился (это он меня имел в виду). А Возняки подумала, - он про Кырстю, про них уже таблоиды успели насплетничать.. Ну и продула Соранке. Потом написала ей смс с проклятиями - мол, он тебя все равно бросит! - Тупость какая-то.. - Ты сама тупая, слушай дальше, это не все. А Сорана к Феру пришла и говорит... - А че, он с Сораной тоже, или..? - Ну как тебе сказать.. Когда у него очередной приступ был, она там как раз на соседнем корте тренировалась. В быстром режиме все случилось. Он мне потом рассказывал: "Лег, очнулся, голая Кырстя... Полное недоумение. Встал, пошел дальше тренироваться". - Хххыы, ну как всегда у Вердаско.. - Ты не понимаешь - это болезнь, это не он. Да, а Сорана себе вообразила! Ну кароче, когда она уже за его вещами пришла - типа давай жить вместе, он ей объяснил, что влюблен в юную чистую девушку, с которой у него нет секса, этого дьявольского наваждения, и что все втатурные самки и хищницы могут идти лесом... - Крут! Хочешь сказать, Соранка после слила Стосур? - Да. К счастью для Сэм, андрогинные роботы не во вкусе Фернандо. - Афигеваю, сестра. Санта-Барбара в режиме ускоренной перемотки... А Серена? - Что? - Нуу, она "тоже"? - Что? - Ну он ей тоже про тебя рассказывал, про чистую и юную.. - Нет, хаха, это он Кузнецовой подмигнул. Случайно получилось. У него нервный тик после отлета от Давинатора начался, а Света подумала он ей знаки делает. Сейчас смс шлет без остановки, Феру пришлось флешку на телефоне апгрейтить... - А ты вообще.. Не ревнуешь? - Ты с ума сошла. Он такой понимающий мужчина. Он всех понимает. Мало ты русской классики все-таки читаешь, Ага! Помнишь, как у Льва Николаевича Бунина - "Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним"... В этот момент в дверь снова постучали. ЗАДАНИЕ. Ответьте - 1. Кто на этот раз пришел к сестрам Радваньским? 2. Ладно, хватит с вас и одного вопроса. (Продолжение следует..)
morteleth: Какая песня у Светланы Кузнецовой на этом Гарросе? C Динарой все понятно, там "Косил Ясь конюшину" без вопросов, а вот у Светы... Не знаю, просю помощи.
Стихийное бедствие: morteleth Мортич, читаю я тебя и все больше ты мне нравишься в плане буковок (не подумай ниче другого, а то еще испужаешься) Все сильнее и сильнее тексты пишешь и по стилистике разнообразнее.
полная версия страницы